Trends, Gadgets, Fashion und Lifestyle Trendlupe Blog - Kopfzerbrechen

Im Kampf der sozialen Netzwerke Google+ vs. Facebook nun auch AnonPlus

nospam@example.com (Milos Willing) — Tue, 19 Jul 2011 01:40:19 +0200

Die Hackervereinigung Anonymus will nun im Kampf der sozialen Netzwerke mitmischen. Anonymus plant ein vollständiges anonymes Netzwerk und will schon bald auf der dazugehörigen Domain Anonplus starten. Auf Google Plus ist eine heftige Diskussion entbrannt, es geht um die, von Google+ gewünschten Klarnamen und dem Nein zu Pseudonymen. Und genau in diese Nische will nun AnonPlus hinein.

Aber brauchen wir nun wirklich noch ein weiteres Netzwerk? Ist Anonymität in sozialen Netzwerken nicht ein Widerspruch und ist das überhaupt gewünscht? Ich persönlich trete im Internet immer mit meinem Klarnamen auf und finde es sehr gut wenn mein gegenüber es auch so handhabt. Über das Pro und Contra von Klarnamen will ich aber nun keine Diskussion starten, das wird schon zuhauf auf Google+ praktiziert.

AnonPlus will ein soziales Netzwerk starten das nicht nur für Anonymous-Aktivisten zugänglich sein soll sondern für jedermann. Mit Diaspora gibt es bereits ein organisiertes Netzwerk das ähnliche Ansätze wie AnonPlus hat. Ob aber ein Netzwerk das von Hackern und co. Programmiert wird überhaupt bei der Masse an normal nutzenden Internet Usern hat ist fraglich.

Wie seht ihr die Entwicklung, die das Hackerkollektiv Anonymous anstrebt? Würdet ihr euch bei einem sozialen Netzwerk von Hackern und Crackern anmelden?

Foto - Nikolai Sorokin - Fotolia.com

Die 3 besten Weltfrauentag Witze - Sprüche Internationaler Frauentag

nospam@example.com (Milos Willing) — Tue, 08 Mar 2011 00:58:08 +0100

Jedes Jahr am 8. März findet weltweit der Internationale Frauentag oder Weltfrauentag genannte Tag der Vereinten Nationen für die Rechte der Frau statt. Ganz nach dem Motto von Roberto Blanco: "Ein bißchen Spaß muss sein", habe ich ein paar Männer Witze und Sprüche zum Weltfrauentag hier aufgelistet.

Also seit zu euren Frauen heute besonders nett und flüstert z.B. am morgen eurer liebsten folgendes ins Ohr:`Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab` Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!`

Internationaler Frauentag – wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey – toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich – geh doch dreimal!
Weltfrauentag - das hieß doch mal Frühjahrsputz!
Heute der Frau ruhig mal ein Kompliment machen. "Schön geputzt, auch oben an den Kanten wo man so schwer hinkommt" (Harald Schmidt)

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Die 3 besten Guttenberg Witze - Karl Theodor zu Guttenberg

nospam@example.com (Milos Willing) — Fri, 18 Feb 2011 23:37:07 +0100

MR. Copyman und Saubermann der Nation Karl-Theodor zu Guttenberg liefert jede Menge Munition für die drei besten Guttenberg Witze im Internet. Die drei Guttenberg Witze sollen natürlich nur der Anfang sein und eure Mithilfe ist gefragt um weitere „DR. Plagiator“ Witze hier aufzulisten.

Also wenn auch du einen Guttenberg Witz kennst, dann sei so nett und hinterlasse es allen Lesern hier per Kommentar und wir lachen gemeinsam ab.

So hier meine persönlichen drei Favoriten

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen? Weil der immer abschreibt.
Schlaglagzeile im Focus: “Guttenberg greift hart durch – Ghostwriter vom Dienst suspendiert!”
Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse. Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

Foto - giz - Fotolia.com

Billige Geräte

nospam@example.com (Giorgio Forliano) — Fri, 07 Jan 2011 19:10:00 +0100

Ich hasse meinen Aktenvernichter! Dieses Gerät hat immerhin einmal (und vor nicht allzu langer Zeit) rund € 50,00 gekostet und ist laut Beschreibung in der Lage, bis zu zehn Blätter gleichzeitig zu shreddern. Weil mein Auto auf seinem Drehzahlmesser auch mögliche 7.000 Umdrehungen anzeigt, das aber noch lange nicht heisst, dass ich deshalb noch im ersten Gang mit 70 km/h durch die Gegend ballere, fütterte ich ihn deshalb meist nicht mit mehr als drei Blättern gleichzeitig. Da ich also stets weniger als ein Drittel der möglichen Leistung abrief, dachte ich, dass ich mit diesem Gerät eine jahrelange Freundschaft schließen werde, doch weit gefehlt, bereits bei mehr als einem Blatt ist ein unüberhörbares Grummeln des Motorchens zu vernehmen, das allmählich zu einem beängstigenden Schreien mutiert, bevor es dann entnervt und klagend über die ungerechte Überforderung, gänzlich aufgibt.

Das soll also heissen, dass ich künftig entweder ein Blatt nach dem anderen einlegen soll, was für die Arbeitsgeschwindigkeit bedeutet, ich könnte meine Dokumente auch gleich mit einer Schere kleinschnipseln und wäre wahrscheinlich schneller, denn die Schere schafft ja immerhin mehr als ein Blatt gleichzeitig, oder ich drucke meine Dokumente in Zukunft auf das selbe Papier, dass man in Telefonbüchern findet, um wenigstens zwei Seiten gleichzeitig unkenntlich machen zu können. Gut, diese Gedanken mache ich mir natürlich erst wieder, wenn ich meinen Aktenvernichter von seiner aktuellen Verstopfung befreien konnte!

Natürlich könnte ich mir auch ein Profi-Gerät für mehrere hundert Euro anschaffen, doch dann entdecke ich meist die schöne Schere auf meinem Schreibtisch... Was mich bei günstigen Geräten im Allgemeinen einfach nur aufregt, ist, dass die Hersteller für selbige immernoch verhältnismäßig hohe Preise verlangen, obwohl die Geräte doch offensichtlich ihre einzige Bestimmung nicht ordnungsgemäß erfüllen können! Was nützt mir beispielsweise ein elektronisches Fiebermessgerät fürs Ohr für kanpp € 30,00, wenn das Gerät die Temperatur dermaßen ungenau angibt, dass ich sie auch gleich würfeln hätte können. (Ich habs probiert, wenn man zwei Würfel verwendet gewinnt das Würfeln gegen das Messgerät tatsächlich dann und wann) Wenn dieses Gerät die einzige Aufgabe, die es hat, nicht ordnungsgemäß erfüllt, wäre doch auch ein Kaufpreis in Höhe von € 1,00 überteuert, oder etwa nicht?!

Wenn ich mir für € 12,00 eine elektrische Zahnbürste kaufe, die den Zahnbelag, anstatt ihn zu beseitigen, einfach nur schön gerecht auf meinen Zähnen verteilt, hat dieses Gerät doch keine Daseinsberechtigung! (Keine Angst, ich hab mittlerweile eine vernünftige Elektro-Zahnbürste)

Also lautet mein Appell an alle Hersteller:

Bitte stellt ausschließlich Geräte her, die ihre Aufgabe auch erfüllen können, oder lasst es gänzlich sein! Niemand benötigt ein veremeintlich günstiges Gerät, das seine Aufgabe nicht erfüllt!

Eigenartige Autos

nospam@example.com (Giorgio Forliano) — Thu, 16 Dec 2010 13:58:31 +0100

Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie die Autos in meiner Kindheit ausgesehen haben. Das klassische Auto, dass man auf der Straße sah, war wohl ganz unspektakulär der VW Golf, aus dem Fernsehen kannte man Magnums Ferrari, Ray´s Corvette „Stingray“ und Michael Knights Pontiac Firebird, genannt „K.I.T.T.“, im Kino kam dann Marty McFly mit Doc Browns De Lorean auf die Bühne. Und so prägte sich wohl auch mein Bild, wie normale, coole oder abgefahrene Autos ungefähr auszusehen haben.

Was ich in den letzten Jahren so auf den Straßen beobachten muss, hat mit meiner kindlich geprägten Ur-Vorstellung von Autos im weitesten Sinn nicht mehr unbedingt viel gemein. Ich meine, natürlich hat jeder Autohersteller so seine Design-Aussetzer gehabt, man denke an den Fiat „Multipla“ oder eine Baureihe des Renault Megane (mit „elegantem“ Knick im Heck), nur um zwei Beispiele zu nennen. Diese Fahrzeuge waren aber (wohl auch zu recht) nicht unbedingt Verkaufsschlager, soll heissen, an ihnen wurde recht schnell einiges verändert.

Aber warum geben unzählige Leute tatsächlich Unmengen von Geld aus, um einen „VW-Jeep“ (Touareq) zu fahren? Abgesehen davon, dass niemand ein solches Fahrzeug wirklich braucht (Allradantrieb, rund 300 PS, 25 l auf 100 km, 5 m lang, nur um am Ku´Damm gut von der Ampel loszukommen?), gebe ich doch nicht gefühlt das Zehnfache aus, als ich für einen VW Fox ausgegeben hätte, um am Ende doch den gleichen Autoschlüsselanhänger wie der Fox-Fahrer an meinem Schlüssel zu haben. Noch besser wird’s, wenn ich noch mehr Geld drauflege, um mir dann einen Cayenne zu kaufen, der dann fast genauso aussieht wie der Touareq und mir nochmehr „Vorteile“, also mehr unnötige PS, mehr Spritverbrauch, etc. liefert.

Es verdient, erwähnt zu werden, hat auch der „Schönling“, den BMW zusammengeschustert hat, um auf die SUV-Welle aufzuspringen, der BMW X6. Schaut Euch diese Meisterleistung an wunderschöner Formvollendung am besten einmal in einem knalligen Grün an, und lasst mich wissen, ob Euch dieses Fahrzeug spätestens dann nicht auch aneine fette Kröte erinnert.

Das Einzige, was ich noch besser finde, als die genannten Fahrzeuge, sind selbige in der fantastischen Modefarbe „weiß“, was natürlich nur so vor Seriösität schreit, wenn damit vorgefahren wird, oder aber alternativ „Matt-Schwarz“ , so als habe man den Wagen so dringend haben wollen, dass man auf das Fertiglackieren im Werk nicht warten konnte.

Nennt mich ruhig spießig oder langweilig, aber beim Autokauf sollte sich das Verhältnis zwischen konservativ und rational gegenüber unvernünftig und emotional in meinen Augen wenigstens die Waage halten.

Foto - kato - Fotolia.com

Hilfe, die Gäste kommen!

nospam@example.com (Milos Willing) — Mon, 13 Dec 2010 23:37:42 +0100

Na? Bude schon sauber gerockt? Bald rückt schließlich die Familie an und erwartet ein blitzblankes Vorzeige-Heim. Also schnell alle Haushaltshelfer an den Start bringen und den Putzlappen schwingen. Bloß keine runden Ecken machen, das sieht die Mutti sofort! Steril darf es aber auch nicht aussehen, schließlich soll es an Weihnachten ja gemütlich sein. Ein nettes Weihnachtsgesteck steht ja sicherlich schon lange in der Wohnung und die übliche Deko mit Lichterketten und Co. ist ja bei den meisten auch längst eingezogen. Im Zweifelsfall einfach auf einer großzügigen Fläche Glitzerkram und Kunstschnee verteilen, dann fallen die ein oder anderen Staubflusen (bzw. Wollmäuse klingt da gleich viel netter) nicht ganz so ins Gewicht. In einer Schale noch schnell die Orangenscheiben, Nelken und Zimtstangen mit Kerzen drapiert und schon weicht der Alltagsmuff einer wohlduftenden stimmungsvollen Atomsphäre.

Apropos Alltagsmuff: Kochen für das Weihnachtsmenü steht ja auch bald an. Mir persönlich gefallen ja immer Festtagsgerichte, die schnell vorzubereiten sind und gemeinschaftlich zubereitet werden. Klassiker sind für mich das Raclette nach Schweizer Art oder ein Fleisch- bzw. Käsefondue. Beides lässt sich wunderbar vorbereiten und jeder kann sein Menü individuell zusammenstellen. Einige Sachen, wie z.B. Dips und Soßen lassen sich schon einen Tag vorher zubereiten und sind fertig, wenn die Gäste kommen. Andere Kleinigkeiten, wie Käsescheiben, Fleisch und eingelegte Beilagen werden schnell eingekauft und am richtigen Tag hübsch auf einer Platte oder in der Schüssel angerichtet. Für die kurzfristigen frischen Zutaten, wie z.B. Salate, Gemüsescheiben, etc. trommelt man dann nur noch die Familie als Küchenhelfer zusammen. Gemeinschaftliches Schnippeln bietet genug Zeit zum Quatschen und kann beim anschließenden Tisch decken und beim gemeinsamen Essen locker fortgesetzt werden. Solche Abende sind eigentlich perfekt für gemütliche Familientreffen. Niemand muss stundenlang in der Küche stehen und alles vorbereiten, sondern die Gemeinschaft erledigt einfach die meiste Arbeit. Abgesehen von den Familienfesten, eignen sich solche Gemeinschaftsmenüs natürlich auch für die nette Runde mit Freunden, z.B. an Silvester.

So, ich glaube, dann werde ich gleich mal die To-Do-Liste zücken und meinen Einkaufszettel zusammenstellen. Sind ja nur noch 10 Tage und es gibt noch viel zu tun!

Stehenbleiber - der homo stoppus

nospam@example.com (Giorgio Forliano) — Mon, 13 Dec 2010 15:06:29 +0100

Es gibt da ein Phänomen, genauer gesagt eine bestimmten Spezies von Mitmenschen, die einen eigentlich das ganze Jahr nerven, es aber besonders im Dezember jeden Jahres, also zur Weihnachtszeit, erreichen, dass man ausrasten könnte: der homo stoppus, zu Deutsch der Stehenbleiber.

Ihr kennt die klassische Situation, auf die man aus lauter Gewöhnung schon gar nicht mehr reagiert: Man steht auf der Rolltreppe, vor einem steht ein Pärchen oder zwei Freunde/Freundinnen, die erst einmal das Weiterkommen dadurch behindern, dass sie nebeneinander auf der Rolltreppe stehen. Soweit, so gut, das gute alte Rolltreppen-Prinzip „Rechts stehen, links gehen“ ist nicht jedermann geläufig, man soll ja tolerant sein. Also steht man nun hinter diesen beiden Personen, die wahrscheinlich auch in den engsten Einbahnstraßen mit ihren Hollandfahrrädern nebeneinander fahren und damit den Autofahrer, der hinter ihnen fährt, zu Gewaltphantasien animieren.

Dann aber, alles hat schließlich ein Ende und somit die Rolltreppe auch, entfernen sich diese zwei Personen nicht etwa, indem sie rasch nach links oder rechts ausweichen, im Wissen, dass hinter ihnen ja auch andere Menschen das Ende der Rolltreppe erreichen, nein, sie bleiben mitten am Ende stehen, um sich darüber zu beraten, wo sie denn jetzt hingehen werden.

Was man im Sommer mit guter Laune und wenig Stress vielleicht noch hinnimmt, wird in der hektischen, kalten und stressigen Weihnachtszeit zur echten Geduldprobe.

Die genannte Spezies ist übrigens die selbe, die dann auf dem engen und überfüllten Weihnachtsmarkt mitten im Menschenfluss stehen bleibt, weil sie zufällig Artgenossen getroffen hat und nun zu viert ausgiebig geplaudert werden muss und gar nicht auf die Idee gekommen wird, man könnte ja eventuell im Weg stehen!

Die Kirsche auf dem Sahnehäubchen des Eisbechers der Unvernunft sind dann natürlich jene, die auf den vollsten Weihnachtsmarkt der Stadt zur Rush-hour gehen und neben dem Partner auch noch ihren Hund samt Nachwuchs im Kinderwagen dabei haben, um auch absolut auf Nummer sicher zu gehen, anderen Weihnachtsmarktbesuchern eine Freude mit ihrer Anwesenheit zu bereiten.